Ahhh que vida....de perro‏

Diviertanse con este chiste canino!!

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500 y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. de pierna de cerdo? Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!...
¡Es ÚNICO!
El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!

AH!!! SE LO MANDAN AL JEFE!!

... se Unio a la Campaña!!!

No hay mucho que decir con este post, solo burlemonos juntos, del pobre Fabiruchis y unamonos apoyando a estas mujeres jejejeje!!

Billetes de Quinientos Besos!!! (Haganme el favor!!)

Chequen esto que me fui a encontrar!! a poco no son de plano sin vergüenzas!!! La verdad esta cómico pero es increíble, se dan el lujo de ser desvergonzados. Pero eso si, tienen buen gusto por la comedia, apoco no!! usaron a un grande!!! En Tepito todo puede pasar jejeje.

Resulta que en el barrio bravo de Tepito, atraparon a un grupo de falsificadores con más de 16 mil pesos de billetes falsos de $500.00, obviamente eso no fue lo que me hizo reír, sino que entre los billetes incautados venía uno con la efigie de Mauricio Garcés (!Arroz!) en lugar de la de Zaragoza…Vaya que tienen humor estos desvergonzados delincuentes. ¿A poco no es gracioso?

Ventajas De Tener Más De 50 Años...

Reir ayuda a empezar el día de manera positiva y mueven una gran cantidad de articulaciones en la cara, haganlo!!


Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:

1. Te importa un comino el curriculum.

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepagada comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable

10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa qu e te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.

14. En breve, no recordarás las primeras ventajas, pero tampoco te importa. Como verás te lo puse a letra grande.... yo tampoco veo un carajo!!!!!

Novato

Porque no seguir disfrutando de los chistes que son tan agradables para en el momento sonreir!!

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!" "¿Tienes experiencia?" "Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame. El indio se va.

Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame. "¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el trasero. Romualda, muy enojada, y sobándose las nachas, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de pu...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?" El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

Chistes Para Alegrar El Día!! 2

Aqui les dejo mas chistes!!! En esta vida hay que reir!!!

ELEFANTES... >> >>Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva >> >>en >> >>la selva, y uno de ellos comenta: >> >>- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!! >> >>Y los demás elefantes preguntan: ¿Para qué? >> >>Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y >> >>alivianarnos un poco este pinche calor. >> >>El otro elefante dice: >> >>Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!! >> >>¿Para qué? preguntan los otros dos. >> >>Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y >> >>mojarnos >> >>todos. >> >>Y el tercer elefante comenta: >> >>Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largototas, largas, >> >>largas, >> >>largas... y chinas, chinas, chinas... >> >>¿Para qué? preguntan los otros. >> >>Nomás por puto. >> >>______________________________________________________ >> >>CUESTION DE INTERESES... >> >>George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. >> >>Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: >> >>Qué están hablando de forma tan animada?" >> >>Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush. >> >>"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?" >> >>"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta >> >>Bush. >> >>El invitado parece confundido. >> >>"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?" >> >>Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: >> >>"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes. >> >>

_____________________________________________________ >> >> >> >>GEMELOS >> >>Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de >> >>gemelos. >> >>Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. >> >>Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, >> >>junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los >> >>E.U.A., >> >>a una clínica especializada. >> >>Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se >> >>oye un >> >>fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a >> >>alta >> >>velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y >> >>exclama: >> >>¡CHINGAS A TU MADRE!!! >> >>La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y >> >>le >> >>manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe: >> >>" EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE". >> >>Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo: >> >>- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA PENDEJA"... >> >>____________________________________________________

>> >>CASA DE CITAS >> >>Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. >> >>Uno le dice al otro: >> >>- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. >> >>¿A que te dedicas? >> >>- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... >> >>Una casa de putas y una de maricas. >> >>- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!!! >> >>- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo. >> >>___________________________________________________________ >> >> >> >>¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene? >> >>- No?!? >> >>Entonces ten cuidado donde te sientas! >> >>____________________________________________________

>> >> >> >>El papá de Pepito le dice a su hijo: >> >>Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un >> >>hermanito!!! >> >>No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una >> >>cigüeña???!!! >> >>___________________________________________________________ >> >>LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES... >> >>1. ------------- >> >>2. ------------- >> >>3. ------------- >> >>4. ------------- >> >>5. ------------- >> >>6. ------------- >> >>7. ------------- >> >>8.------------- >> >>9. Tienen nalgas. >> >>10. Tienen senos. >> >>__________________________________________________________ >> >>¿CUÁNTO CUESTA UN BMW? >> >>Una mujer entra a la agencia de BMW. >> >>Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a >> >>inspeccionarlo. >> >>Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!! >> >>Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño >> >>accidente >> >>y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo. >> >>Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?" >> >>Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: >> >>"Qué precio tiene este precioso automóvil?" >> >>El vendedor responde: >> >>"Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro >> >>que se >> >>va a cagar cuando le diga el precio!"

Chistes Para Alegrar El Día!!

Les dejo estos chiste para alegrar un poco el día ya que para mi estos dos ultimos no han sido del todo buenos!!

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se >> >>encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al >> >>marido: >> >>-¡Hola Pepe! ¿Como estas? >> >>Le contesta el marido: >> >>-Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 >> >>meses de vida. >> >>El amigo se despide y se queda acongojado. >> >>La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como >> >>le >> >>dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad >> >>es un >> >>cáncer de pulmón? >> >>El marido contesta: >> >>Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te >> >>coge!!___________________________________________________ >> >> >> >>Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. >> >>Un día leí que beber era malo y deje de beber. >> >>Un día leí que coger era malo y deje de leer. >> >>________________________________________________ >> >>La tarde previa a la noche de bodas. >> >>La hija le pregunta a la madre: Mamá, ¿tú podrías enseñarme a >> >>mantener >> >>satisfecho a mi marido?. >> >>-Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta >> >>que >> >>cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más >> >>maravilloso >> >>Y NATURAL del mundo y... >> >>-Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar. >> >>____________________________________________________ >> >>NIÑOS MODERNOS >> >>Una niña que le pregunta a su madre: >> >>Mamá, ¿cómo se hacen los niños? >> >>Este.........Niña, a los hijos los trae la cigüeña. >> >>Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña? >> >>___________________________________________________ >> >>SARCASMO >> >>Un elefante le pregunta a un camello: >> >>¿Por que tienes los pechos en la espalda? >> >>Y el camello responde: >> >>Me extraña y me molesta la pregunta, y mas cuando viene de alguien >> >>que >> >>tiene el pito en la cara. >> >>______________________________________________ >> >>En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho >> >>la... duuuurrrooooo! >> >>Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies. >> >>Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo! >> >>De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se >> >>encuentra a >> >>un filete tomando el sol, y le dice: >> >>!Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta: >> >>Córrele tu, a mi ni me conocen. >> >>_________________________________________________ >> >>"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, >> >>mete la >> >>llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. >> >>Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le >> >>prende la luz. >> >>El borrachín al verse descubierto le dice: >> >>Borrachín: Que. >> >>Esposa: Que de que. >> >>Borrachín: Que de que o que. >> >>Esposa: Que de que o que de que. >> >>Borrachín: Que de que o que de que o que. >> >>Esposa: Que de que o que de que o que por que. >> >>Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que. >> >>Esposa:¿Dónde andabas? >> >>Borrachín: No, no, no me cambies la conversación." >> >>_________________________________________________ >> >>Una señora marca un número telefónico y pregunta: >> >>- Bueno?? Hablo al hospital Infantil???? >> >>Y una voz le contesta: >> >>- Ti,... qué le lele????? >> >>_______________________________________________ >> >>Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños: >> >>- Ya comieron? >> >>y los niños le dicen: -Noooooo!!!!! >> >>- Entonces no hay regalooossss!!! >> >>________________________________________________ >> >>MUJERES TREMENDAS... >> >>Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no >> >>le >> >>dejo dinero le grita: >> >>-¡Oye, no me dejaste dinero! >> >>Desde arriba del carro el marido le grita: ¡Ahí coges! >> >>¡¿Y cuanto cobro?! >> >>¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!! >> >>_____________________________________________________ >> >> >> >>PREGUNTA... >> >>En qué se parecen un condón y el bungee? >> >>En que si se revientan, ya te llevó la chingada. >> >>_______________________________________________________ >> >>EN LA O. N. U. >> >>LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU >> >>HISTORIA. >> >>La pregunta fue: >> >>"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez >> >>de alimentos en el resto del mundo? >> >>Los resultados no han podido ser más desalentadores. >> >>1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ". >> >>2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS". >> >>3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR" >> >>4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO". >> >>5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ >> >>OPINA". >> >>6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR >> >>HONESTAMENTE".